I feel good *tururu*

Se voltasse atrás no tempo, podia fazer uma data de coisas de forma diferente? Corrigir erros, não dar tudo quando não era suposto, dar muito mais quando devia, alterar todas as minhas escolhas, reescrever a História, aproveitar melhor cada minuto, viver cada momento um pouco mais ou um pouco menos?

Podia, mas não era a mesma coisa.

Uma parvoeira, duas parvoeiras*

At a certain time, I loved him so much it would get to a point when it would actually ache. Only long gone after I had messed the whole thing up did I remember that love is not supposed to hurt.

*(em inglês, porque hoje me apeteceu. deve ser do tempo chuvoso, que me põe sempre num british mood).

O Passado à luz do Presente

Quando isto ou aquilo, este ou aquele me relembra da nossa história e eu páro dois segundos que sejam a pensar nisso tudo, a palavra que mais depressa me ocorre é sempre "idiota". Aliás, minto; a palavra que me ocorre é bem menos simpática, mas de modo a manter eventuais susceptibilidades mais delicadas a salvo, fiquemo-nos por "idiota".

Idiota-tu, por não te aperceberes do que tinhas em mãos, idiota-tu por deixares escapar tudo, idiota-tu por jogares todos os jogos do livro comigo, idiota-tu por te enredares nessa teia-marasmo e não lutares para seres quem queres ser.

Idiota-eu, por atirar areia para os meus próprios olhos quando os sinais piscavam freneticamente, idiota-eu por lutar contra uma maré forte (e teimosa) demais, idiota-eu por insistir em procurar salvar algo que há muito se havia perdido, idiota-eu por me esquecer de quem sou ao tu apareceres.

Idiota-a-situação, porque as coisas são mesmo assim, nem sempre a vida liga a sentimentos ou sensações, a momentos ou (im)perfeições de logística. O que tem que ser tem muita força e, por mais idiota que tudo isto seja, é o que teve que ser: nada.

Crónica ao som de "Autumn Leaves", Paolo Nutini

Reposição da verdade

Se há coisa de que realmente me arrependo é de um dia te ter dito que não conseguiria viver sem ti*. Acima de tudo, menti-te (não que na altura o soubesse ou o fizesse com intenção). É que, na verdade, hoje estou aqui, bem, viva e de relativa saúde. E sem ti.

*Coisa que nunca voltarei a fazer. Já sei que não é verdade, consigo viver sem depender assim tanto de alguém. Sobrevive-se se se tiver forças para isso. Por muito romântica que seja... isto foi demais. Coisa melosa. Medo.

Era bom, era; mas não é.

Dá-me assim um bocadinho de urticária quando as pessoas à minha volta começam a embirrar comigo e com o D., o meu melhor amigo. E não é embirrar de forma negativa - é mesmo de forma demasiado positiva. Eu passo a explicar.

É o típico "Ai vocês ficavam mesmo bem juntos", "São tão fofinhos" e "A sério, parecem mesmo namorados". Não ficávamos nada bem juntos, até podemos ser fofinhos (yupi para nós!) mas não é nesse sentido e não, não parecemos namorados e muito menos o somos ou alguma vez seremos (digo eu, que não gosto muito de dizer nunca, mas nisto, até arrisco). Mais parece que um rapaz e uma rapariga não podem ser amigos, serem meigos um com o outro que imediatamente são namorados. Sinceramente, faz-me mesmo urticária.

O que não entendem é que, se eu e o D. acabássemos juntos, seria por conformismo, seria porque teríamos desistido de encontrar aquela pessoa que nos completaria. Para além disso, iríamos levar-nos mutuamente à loucura. Melhores amigos que são isso apenas não combinam, amorosamente falando. Não há aquela faísca, não há paixão; pode haver amor, mas um tipo de amor totalmente diferente.

Claro que seria muito mais confortável já ter encontrado "o tal", e que ainda por cima ele estivesse mesmo debaixo do meu nariz. Mas não é assim, de parte a parte, e isso não se força. Eu não me quero conformar com alguém só porque está aqui ao lado e até nos entendemos bem, seja o D. ou outro rapaz qualquer. Eu quero alguém que seja mais, muito mais. Quero alguém que sim, seja um dos meus melhores amigos, mas que vá para além disso. Alguém com quem me veja a passar todos os dias, lado a lado, sem ir à loucura*.

Se for para me conformar, prefiro ficar solteira, a viver a minha vida e seguindo os meus sonhos à minha vontade. Uma relação implica compromisso, portanto é bom que a contra-partida valha a pena, senão não abdico de nada em mim.

*E isso nunca aconteceria com o D.

Crónica ao som de "Wonderful", Gary Go

Acho que se chama fé

"At the end of the day, faith is a funny thing. It turns up when you don't really expect it. It's like one day you realize that the fairy tale may be slightly different than you dreamed. The castle, well, it may not be a castle. And it's not so important, happy ever after, just that it's happy right now. See once in a while, once in a blue moon, people will surprise you, and once in a while people may even take your breath away".

Anatomia de Grey

Ao comentar o mais recente post da Miss Glitering, apercebi-me que, independentemente de todas as desilusões por que já passei, ainda continuo a acreditar que existem homens decentes, daqueles cavalheiros (não necessariamente à moda antiga) e que merecem o nosso tempo e atenção.

Não sei porque é que mantenho essa crença, mas penso que se chama fé. Por muito que tente, não há maneira de deixar de ser uma romântica incurável, que ainda acredita que o seu Príncipe Encantado há-de chegar, se bem que esteja totalmente preparada para um conjunto de imperfeições deliciosas. Penso que se trata precisamente disso: aquelas imperfeições que, sendo o que são, não nos incomodam porque fazem parte daquela pessoa que amamos. Para mim, isso é uma grande parte do que constitui aquela palavrinha, amor.

Romances como os dos livros e das comédias românticas não hão-de existir ao virar de todas as esquinas, mas eu contento-me com algo menos épico. Não precisa de ser a derradeira história de amor, só precisa de ser a minha e que não seja uma bomba-relógio que, mais cedo ou mais tarde, explode e destrói tudo.

E ainda acredito. Porque, às vezes, não resta mesmo mais nada senão essa crença que nos faz seguir em frente.

Crónica ao som de "I Knew I Loved You", Savage Garden

Só às vezes...

Às vezes - mas só às vezes - apetecia-me mesmo ligar-te e dizer "Olha, só para que saibas, lá porque não queres saber de mim, não quer dizer que eu me tenha esquecido de ti". Claro que me apercebo sempre do ridículo da coisa e que nunca levo a parvoíce por diante, mas às vezes apetecia-me mesmo. Mas só às vezes.

Nunca digas nunca...

Aqui há uns dias, descobri que uma amiga minha de um Verão já algo distante começou a namorar com um rapaz amigo dela, rapaz esse por quem eu tive uma daquelas semi-paixõezinhas, nesse tal Verão distante e por outras paragens.

A coisa não teria grande interesse nem seria digna de andar por estas paragens, não fosse um pequeno detalhe: lembro-me tão bem - como se fosse ontem - de como a H. falava dele. Que ele era um imaturo, um parvo, uma verdadeira criança e meio grosseiro. Um pouco aquele discurso de quase-criança, de quando as meninas dizem mal dos meninos e vice-versa. Mas era compreensível - o J. tinha essas referidas "qualidades" (o que, shame on me, era provavelmente um dos grandes atractivos para mim).

Ora, quando soube deste namoro, fiquei o mais espantada possível. Nunca estaria à espera. Fiquei feliz com a notícia e as razões são muito simples:

- a vida é, realmente, um mar de incerteza, portanto não vale a pena massacrarmo-nos demasiado com fatalismos desnecessários;

- sempre é verdade que os rapazes saem daquela fase infantil, que eles também crescem e amadurecem;

- e, acima de tudo, ficou para mim claro que ainda há raparigas que não são tão estupidamente dogmáticas que afastam da sua vida pessoas em definitivo por motivos algo flutuantes.

Portanto, os meus sinceros parabéns a estes dois palermas que se encontraram após anos e anos, independentemente das suas diferenças, quando há uns anos atrás eram dois amigos que, mais do que se darem realmente bem, só se irritavam mutuamente. A prova provada de que, por vezes, aquilo que mais desejamos e precisamos está mesmo à frente do nosso nariz e nós, feitos tolos, não o vemos. Assim sendo, vou passar a andar de olhos bem abertos. E aconselho a todos que façam o mesmo.

Crónica ao som de "Who Knew?", Pink

Prometo aqui solenemente...

A partir de agora, só me permito interessar-me por um rapaz que tenha a coragem de pensar como os BackStreet Boys* quando cantavam "I'll never break your heart, I'll never make you cry. I'd rather die than live without you... I'll give you all of me, honey, that's no lie". Sim, claro, provavelmente os moços não pensam nada disso enquanto cantam; mas vá, não é bem esse o objectivo do post, ok?

E para o efeito, também funciona "I don't know that he does to make you cry but I'll be there to make you smile" («All I Have To Give»). Portanto, fica aqui o aviso/promessa a mim própria: a menos que seja alguém que demonstre tal devoção (palavra bonitinha, hein?), eu por estes lados vou-me manter serena e na minha vidinha calma. É que para dramas, já chega.

E tenho dito.

*(E sim, ando para lá de entusiasmada por ir ao concerto deles na Sexta-feira. Tenho passado os últimos dias a recordar as músicas que ouvia quando era meio palmo de gente e, minha gente, sabe mesmo muito bem! Portanto, más línguas contra a música pop... pshiu!)

É inato

"Being entirely honest with oneself is a worthwhile exercise."

Sigmund Freud

Mais do que fazer sentido para o resto do mundo, penso que as nossas acções têm que ser coerentes com nós próprios. Mesmo que às vezes não as entenda em absoluto, têm que, de algum modo, bater certo para mim mesma.

Daí que muitas vezes não me cinja àquilo que é esperado de mim por parte dos outros. Especialmente no que toca a sentimentos. Talvez porque eu seja um bicho um pouco estranho, exótico, quiçá, que não é esperado nestas paragens. Não sei.

Há umas semanas, a respeito de algo que eu tinha feito, a K. virou-se para mim e, concordando com o espanto de outras pessoas, disse-me: "Sabes, é que não há muita gente que fizesse o que tu fizeste, depois de um desgosto de amor. Tentar ser amiga de alguém que se gosta mesmo quando estás magoada... não é para todos".

Está certo. Acredito que não seja para todos. Mas, a meu ver, pelo menos, quando se gosta realmente de alguém, é natural preocuparmo-nos com essa pessoa. Ora, se sabemos de antemão que algo de errado se passa, não me parece que seja possível passarmos ao lado como se nada fosse. Algo do género de "Ah, se sentisses o mesmo que eu, tudo bem, estava aí agora a dar-te a mão; mas como não é assim, não quero saber de ti para nada".

Até compreendo aquela simples questão de que é bem mais fácil ultrapassar sentimentos feridos se formos capazes de praticamente "odiarmos" aquela outra pessoa. Sim, isso também acontece comigo. Porém, cada caso é um caso, e nem sempre nos apaixonamos por alguém que, só porque as coisas não correm como gostaríamos, mereça ser tratado assim. Este é um desses casos.

Tenho que ser completamente honesta comigo mesma: sei que não esqueceria isto tudo de outra forma, sabendo quão messed up ele está. Então, sim, estendi a mão, mesmo sabendo à partido que poderia ser muito pior para mim; por enquanto não foi, mas ainda estou à espera da explosão.

Crónica ao som de "How To Save A Life", The Fray

Sonhos e insónias

Ao longo das últimas semanas, parece que não consigo dormir decentemente a não ser que sonhe com ele. Eu juro que já arrumei o assunto na minha cabeça - mas como é que se explica isso ao subconsciente? Estúpido Id...

Sonhos são apenas sonhos e isso eu sei. Não significam nada (isto sou eu a tentar convencer-me). Só que, inevitavelmente, assim que apago a luz para dormir, acabo a lembrar-me dele. E essa é sempre a pior altura - quando paramos o nosso corpo e damos espaço à nossa mente para correr por si só, sem mestre nem dono. Durante o dia, lá ando eu a travar uma batalha para esquecê-lo, sendo bastante bem sucedida na maioria das vezes (claro que dependendo daquilo que arranjo para ocupar as ideias). Contudo, à noite... a coisa complica-se.

Nunca vos aconteceu acordarem e, durante alguns segundos, pensarem que o sonho é a realidade? E nunca vos aconteceu, assim que se apercebem que, afinal, o sonho é só um sonho, desejarem ardentemente que não fosse assim? E será que vos possa já ter acontecido pensarem sinceramente que o sonho fazia bem mais sentido do que a realidade?

A mim já. Mas são sonhos.

Crónica ao som de "How To Save A Life", The Fray

Lugar Comum

O que me continua a surpreender é que, quando mais uma relação falha, eu acabo inevitavelmente a recordar-me do N., sempre, sem excepção. Como se fosse um bem maior que escapou, como se fosse a história perfeita que, um dia (não se sabe é bem quando), ainda há-de continuar, resolver todos os males do Presente e terminar qual conto de fadas, com direito a "Viveram Felizes Para Sempre" e tudo.

Talvez porque foi tão sincero, tão puro, tão alegre e «descomplicado», talvez porque havia ali algo que não dava, de todo, para explicar, talvez porque pareça sempre que algo ficou por dizer. Talvez porque o que me reste na memória seja praticamente só o bom ou talvez porque tenha sido tão adolescente e inconsequente. Ou, talvez, porque "não há amor como o primeiro".

Passados mais de três anos, ainda é a ilusão do N. que me leva a acreditar que, algures, o amor ainda existe. Claro que isto é o cúmulo da ironia, mas isso não é coisa que se explique aos sentimentos. E a verdade é que preciso de alguma coisa que me faça acreditar; portanto, que assim seja.

Crónica ao som de "Fix You", Coldplay

ele.

Não sei porque é que ele é assim. Não entendo, mesmo. A ideia que toda a gente tem - e que eu, de início, partilhava - era de que ele era alegre, "de bem com a vida", feliz, até. E não. À medida que o fui conhecendo, passo a passo, gota a gota, apercebi-me: ele é mais danificado do que eu. Ele não está bem e, pelo aspecto da coisa, isso já dura há séculos. Mas porquê?

É impossível de compreender, quando tínhamos tudo para dar certo. Se isto não é o suficiente, não sei o que será. Com um olhar dizíamos tudo, por instinto conhecemo-nos a fundo ao primeiro contacto, não havia maior cumplicidade que a nossa. Ardíamos em olhares intermináveis, era instintivo o toque, o estarmos juntos, já nem dava para disfarçar frente ao resto do mundo.

Sei que é ridículo à luz do que se passa hoje, mas houve um dia em que pensei que ele era mesmo o tal. "The one". "Signed, sealed, delivered". Aparentemente, a vida tem planos diferentes para nós. Só espero que sejam mais felizes do que os últimos meses em que se gastaram os últimos foguetes da nossa já gasta relação.

Crónica ao som de "Someday We'll Know", New Radicals